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Blagues Animaux page 1

Blagues >> Blagues Animaux :

C'est un écureuil qui roule à 100 km/h en ville. Alors, un gendarme l'arrête et lui dit :
- "Vous voulez une amende ?"
- "Oui j'en veux bien une mais je préfère les noisettes".
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
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C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail.
Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 2000 euros/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener avec des lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, il glisse et tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Au secours, au secours !
Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!
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Un dromadaire croise un chameau :
- Alors, tu bosses toujours pour deux ?
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Un couple isolée a une villa.
Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour. Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté! Pour le prouver, le patron lui crie: Karaté, les tuiles! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière. La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie: Karaté, le bois! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure. Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne: C'est un chien de garde, ça? Sa femme répond: Oui, c'est un chien qui fait du karaté! Le mari répond, rigolard: "Karaté, mes couilles!"
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2 éléphantes...
Une éléphante est en train de se baigner dans une marre de boue bien chaude, juste le top pour se relaxer un peu.
Une de ses copine passe et lui dit:
-Salut toi, elle est bonne?
L'autre lui répond:
-Ohhh oui... Allez viens te baigenr avec moi!!
-Mais je ne peux pas j'ai mes règles!!
-Ben fais comme moi... Mets un MOUTON!!!
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2 chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne.
Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !
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2 témoins de Jéhovah sonnent à la porte de la maison.
Une femme leur ouvre et, avant même qu'ils aient pu en placer une, leur lance :
- Vous êtes des témoins de Jéhovah ! Partez, je n'ai pas envie d'écouter vos sornettes !
Et elle leur claque violemment la porte au nez. Mais elle sent que quelque chose coince et empêche la porte de se fermer complètement. Pensant que l'un des types a glissé son pied dans la porte, elle s'apprête à les engueuler. Mais le type dit :
- Excusez-moi, madame, mais si vous voulez refermer votre porte, vous feriez bien d'enlever votre chat !
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Au zoo, le kangourou n'arrête pas de s'échapper.
Le directeur sachant de quoi l'animal est capable, décide de faire construire un mur de trois mètres de haut. Le lendemain, le kangourou s'est à nouveau échapper. Alors le dirlo décide de faire construire un mur de six mètres. Mais lendemain, il s'est encore échapper. Le lion de la cage voisine demande au kangourou:
-Tu crois qu'il va aller jusqu 'à combien?
-Dix mètres! A moins qu'il ne se rappelle qu'il faut fermer la porte de l'enclos.
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