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Blagues Avocats page 1

Blagues >> Blagues Avocats :

Au début d'un procès, les deux avocats représentant chacune des parties...
sont en train de s'engueuler:
« - T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces!
- Ah oui? Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit! »
Le juge intervient alors:
« - Bon, maintenant que les présentations sont faites, est-ce qu'on peut commencer? »
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Un avocat avec un nom étrange meurt.
Son ami va lui faire faire sa pierre tombale et spécifie l'inscription:
« - Cet avocat s'appelait Impossible. C'est bizarre, mais c'est son nom. J'aimerais alors qu'il soit écrit: Ici repose Impossible, un homme honnête, et un avocat. »
Le spécialiste des pierres tombales dit:
« - C'est un peu mélangeant, les passants vont se dire qu'il y a 3 personnes d'enterré dans la même tombe!
- Ok, vous avez raison. Changez donc le message pour le suivant: Ici repose un homme qui était honnête ET avocat. De cette manière, les passant vont se dire, c'est Impossible! »
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Un homme plutôt moche ne réussit jamais à faire bonne impression...
auprès des dames. Il demande alors conseil à un copain qui lui dit de se faire passer pour un avocat, les femmes aiment ça en général.
Alors notre homme sort dans un bar le soir même et va voir une fille. Il approche une belle fille et lui dit:
« - Bonjour, puis-je vous accompagner?
- Non, désolée.
- Ah, c'est correct, je suppose que je devrais aller me coucher, je dois défendre mon client en cours demain matin.
- Oh, vous êtes avocat???
- Euh, oui, je le suis... »
Et comme par miracle, la femme invite notre homme chez elle et ils se retrouvent au lit en peu de temps. L'homme éclate de rire en plein milieu de l'acte et la femme demande:
« - Qu'est-ce qui te fais rire??
- C'est drôle, ça fait seulement 15 minutes que je suis avocat et je suis déjà en train de baiser quelqu'un!! »
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Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard.
Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d'un vieux fermier. Comme l'avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:
« - Qu'est-ce que tu penses que tu fais la?
- Ben, j'ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J'allais seulement le récupérer.
- Cette ferme est ma propriété et tu n'entrera pas ici.
- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »
Le vieux fermier souris et dit:
« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".
- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu'est-ce que c'est que ça?
- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu'à ce que quelqu'un abandonne. »
L'avocat se met à réfléchir et se dit qu'il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.
Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L'avocat s'accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l'avocat de douleur. Après avoir repris ses sens un peu, l'avocat se relève fou de rage et dit:
« - Allez, vieux con, c'est à mon tour maintenant. »
Le vieux sourit et dit:
« - Euh, non. J'abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »
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Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant.
Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau...
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Dieu a créé le soleil...
Le diable s'en est servi pour créer les coups de soleil.
Dieu a ensuite créé le sexe.
Le diable s'en est servi pour créer le mariage.
Dieu a finalement créé un avocat.
Le diable a beaucoup réfléchi et a fini par créer...un autre avocat.
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Les 3 avocats associés d'une firme partent au bar après le travail.
Après quelques minutes, un d'eux s'écrie :
« - Bordel! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort!
- Bah, t'en fais pas, on est tous les 3 ici! »
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Qu'est-ce qu'un avocat et un spermatozoide ont en commun ?
- Tous les deux ont une chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain…
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Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve.
Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...
L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit:
« - Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras dans cet incident! »
L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:
« - Ah ben criss! J'ai perdu ma Rolex en plus!!! »
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Un bateau de croisière tombe en panne.
Personne ne peut sauter à la mer pour aller chercher de l'aide car la mer est infestée de requins. Le capitaine crie alors:
« - Calmez-vous mes braves, je vais aller chercher de l'aide! »
Il saute à leau. Il n'avait pas fait 10 pieds que les requins l'avaient déjà dévorés. Les gens paniquaient de plus en plus, alors un maître nageur dit:
« - Je vais aller chercher de l'aide, je nage plus vite que lui, je pourrai me sauver des requins! »
Il saute à l'eau, nage quelques instants quand il se fait aggriper et dévorer lui aussi. Un avocat surgit et dit:
« - Je vais y aller. Je connais bien les requins. »
Il saute à l'eau et réussi à se rendre sur la rive sansl a moindre égratignure! Il arrive ensuite avec les secours, et les rescapés lui demandent:
« - Le capitaine s'est fait dévoré ainsi que le maître nageur, comment as-tu fait pour que les requins ne te touche même pas?
- Ce n'est rien...simple courtoisie professionnelle! »
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