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Blagues Carambar page 1

Blagues >> Blagues Carambar :

C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !
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Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit...
restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !!!!!
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.
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Un vieux monsieur dans un service de gériatrie...
dit à l'aide soignante qui s'occupe de lui :
- Madame, à partir d'aujourd'hui vous allez m'appeler Christophe colomb...
- Pourquoi, lui demande-t'elle ?
- Parce que comme lui, je me suis découvert incontinant...
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L'inspecteur du fisc reçoit un de ses contribuables et lui demande :
- Pourquoi faites-vous une déclaration d'impôt aujourd'hui, c'est bien la premère fois en 15 ans !
- Oh ! Cette année, j'ai gagné si peu que je ne suis pas imposable.
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3 Papys discutent sur un banc.
Le premier d'entre eux dit :
"Moi, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça pue pas !"
Le second réplique :
"Et moi, quand j'pète, ça fait pas de bruit, mais qu"est-ce que ça pue !!!"
Et le troisième papy leur dit à son tour :
"Eh ben, moi, quand j'pète, ça fait pas d'bruit, et ça pue pas !!!"
Et les deux premiers papys, en cœur :
"Ben, alors, pourquoi tu pètes ???"
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Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !
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Comment appelle-t-on une vache folle en Israël ?
Une vache qu'est naze.
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Comment les parents de Gilbert Montagné le punissaient-ils...
petit, quand il n'avait pas été sage ?
En changeant les meubles de place.
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Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
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Conversation entre un agent de police et son supérieur...
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
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