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Blagues Carambar page 2

Blagues >> Blagues Carambar :

De Gaulle reçoit à l'Elysée des personnalités du tout Paris.
André Malraux, alors Ministre de la Culture, est chargé de les lui présenter. Arrive le réalisateur Jacques Tati.
Pour éviter tout impair, Malraux souffle à l'oreille du Général :
- Mon Oncle
Et le Général, s'adressant à Tati :
- Vous savez, j'aime beaucoup votre neveu.
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Deux bergers allemands flânent dans les rues de Berlin.
Subitement l'un des deux lève la patte et pisse sur l'autre.
- T'es fou ! s'exclame son comptagnon
- Excuse-moi, dit l'autre, mais... y avant pas un mur dans le temps ?
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Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.
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Elles viennent d'où vos grenouilles ? demande la cliente au marchand
- Je ne sais pas, elles parlent toute la même langue.
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L'ARC se lance dans la production cinématographique.
Son premier film s'intitulera "Crozemarie Baby".
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L'autre jour j'étais très en colère lorsque j'ai croisé deux gars de la...
ville, un qui pelletait un gros trou et le deuxième qui remplissait le trou avec de la terre.
Alors, je leur demande :
- Qu'est ce que vous faites ? On vous paie pour ça !
Un des deux gars me répond :
- C'est pas de notre faute : habituellement on est trois pour faire ce travail, mais, aujourd'hui, il manque celui qui met les arbres.
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Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham...
devant des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
La reine se montre au balcon, salue la foule et aussitôt c'est la folie. On entend une gigantesque clameur et des milliers de drapeaux s'agitent en l'air...
Le pape voit çà et reconnaît que ça va être dur à battre. Puis soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...
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Le professeur d'histoire interroge ses élèves :
- Sébastien ! Peux-tu me dire quand Louis XVI est mort ?
- Qu'est-ce que j'en sais moi... on m'a pas envoyé de faire-part !
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Maurice va prier à la synagogue et s'adresse à Dieu :
- Seigneur, qu'est ce pour toi que cent millions ?
- Pour moi cent millions, c'est dix centimes, réponds Dieu.
Maurice a l'air satisfait de la réponse et reprend ses prières.
Mais, moins qu'une demi-heure plus tard la même scène se rerpoduit :
- Dieu, qu'est ce pour toi que l'Eternité ?
- L'Eternité, répond Dieu, c'est une seconde pour moi.
Une demi-heure passe encore quand, tout d'un coup, Maurice se redresse et demande :
- Dieu, pourrais tu me prêter dix centimes ?
- Attends une seconde, réplique l'Eternel.
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Pourquoi personne n'aime les chiens au Japon ?
Car il te jappe au nez (japonnais)
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