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Blagues Hommes / Femmes page 1

Blagues >> Blagues Hommes / Femmes :

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"
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C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix...
d'un concours de taureaux.
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!
Présentateur : 2ème prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille : T'entends !
Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille : T'entends !
Le vieux : (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Présentateur : Non
Le vieux : (a sa femme) T'entends !
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Une femme au volant de sa voiture monte...
une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...

MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !
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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse...
Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! Lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! Coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari...
rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
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Le couple parfait...
Le soir de Noël, alors qu'il fait très froid dehors, le couple parfait dans sa voiture parfaite ralentit à l'approche d'un croisement. L'homme parfait distingue un individu vêtu de rouge sur le bas de côté, visiblement en difficulté avec son véhicule. Le couple parfait, étant décidément parfait, décide de se garer pour lui prêter main forte. C'est le Père Noël qui a renversé tous les jouets dans le fossé. Etant parfaits, l'homme et la femme ramassent un à un tous les cadeaux et les amassent dans leur véhicule pour assister le Père Noël dans sa mission. Malheureusement, à cause d'une plaque de verglas, le véhicule glisse et percute un arbre. L'accident est terrible ; lequel des trois a survécu ?

C'est la femme parfaite: les deux autres n'existent pas.

Précision: Seuls les hommes peuvent descendre plus bas

Puisqu'il n'y avait ni Père Noël, ni homme parfait, c'est donc forcément la femme qui conduisait, ce qui explique l'accident.

Au fait si vous êtes une femme et que vous lisez ces dernières lignes, ça prouve bien que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...
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Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ..
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !
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Savez-vous pourquoi on a besoin d'une femme à la maison ?
Parcequ'on a pas encore inventé le lave vaisselle qui suce.
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Savez-vous que la bière contient des hormones femelle ?
En effet, si l'on en boit trop, on ne sait plus conduire et on ne raconte que des conneries !!!!!
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C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger...
un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous.
Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a notre fiston qui est tombé de son vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison… complètement bourré !
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