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Blagues Inclassables page 1

Blagues >> Blagues Inclassables :

- Mesdames, Messieurs ici c'est le commandant de bord.
C'est aujourd'hui mon dernier vol et pour marquer le coup j'aimerais faire un truc un peu dingue, par exemple un looping, mais je voudrais votre accord quand même.
Enthousiasme des passagers qui scandent :
- Un looping, un looping, un looping !
Alors le commandant exécute un looping impeccable ! Tout le monde applaudit à tout rompre et c'est à ce moment là qu'un type sort des toilettes :
- Dites donc, c'est pas un peu finit vos conneries !
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa...
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa...
cabile, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Bâbord = gauche, tribord = droite.
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Jean-Claude a décidé de passer ses vacances en Italie.
A son retour, ses copains lui demandent comment c'était.
- Superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse.
- Et les ragazzi ? Interroge Laurent.
- Les quoi ?
- Les Italiennes voyons !
- Ah ! Je ne sais pas.
- Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes.
L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce. A son retour, il s'émerveille pour ce pays.
- Et les Hellènes ? Lui demande Laurent.
- Les quoi ?
- Les femmes grecques, couillon !
- Je ne sais pas.
A son retour d'Egypte, une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage.
- Et les Pyramides ?
- Ne m'en parle pas, toutes des salopes !
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Au cimetière du Père Lachaise, un Chinois dépose un bol de riz...
devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment, s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?
Le Chinois lui répond:
- Non mais hein! M'as-tu vu le gros épais toi? Il va venir la même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. Gros cave. (pas moyen de se rececuillir en paix, s'tie!)
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Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel.
Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un chef de gare :
"Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"
Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claque et dit
"Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"
"Oui maman"
et Nicolas fait repartir le petit train. Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau :
"Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces
trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure !
Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit
"Ca y est , tu es calmé ?"
"Oui maman" dit il vexé
il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois
le train stoppé, il hurle :
"Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !"
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Marius et Olive se rencontrent sur la canebière, le 1er dit à l'autre :
- Je veux ouvrir un restaurant, j'ai ai assez de ces fast-food, de ces pizzerai, vive la vraie cuisine marseillaise ! J'ai même trouvé un lieu et une enseigne : je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"
- Tu es fada, s'exclame Olive, ça ne marchera jamais.
- Et pourquoi pas ? Il y en a bien un qui s'appelle "Ma queue Donald".
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Un Cambrioleur rentre dans une maison la nuit avec sa lampe de poche...
Il entend : "C'est mal, Jésus et Marie te regardent " Il cherche du regard mais ne voit rien... Il prend son courage à 2 mains et continue à avancer dans le noir...
Il entend "C'est mal Jésus et Marie s'énèrvent !"
Il éclaire et voit un perroquet... Il lui dit :
- Dites-donc, c'est toi qui dit ça ?
- Oui c'est moi, le perroquet Napoléon qui ai dit ça...
- Hahaha, dit le cambrioleur, Napoléon, c'est pas un nom de perroquet....
- Ah? Répréenda le perroquet... Parce que Jésus et Marie c'est des noms de Pit Bulls ?
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Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien...
(avec son echarpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête a deux main, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
"Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a mis une claque."
La Norvégienne pense :
"Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrasse Le Marseillais qui n'a pas apprécie."
Le Marseillais se dit :
"Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien."
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Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq...
trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"
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