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Blagues Inclassables page 2

Blagues >> Blagues Inclassables :

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un...
problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.
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On prête à Winston Churchill ce mot :
gressé par une passionaria travailliste qui déclarait :
- Monsieur, si vous étiez mon mari, je mettrais de l'arsenic dans votre thé !
Churchill aurait répondu :
- Madame, si j'étais votre mari, je le boirais !
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Lors d'un dîner entre amis...
un homme est soudain prit d'une irresistible envie de péter. Il se retient longtemps, le maximum, mais il finit par craquer et "prooooooooout!" un "petit" pet se fit entendre. L'homme fut très soulagé d'entendre son ami gronder le chien couché derrière lui:
-Médor! Vient ici !
Heureux de ce mépris, l'homme ne se retint pas trop lorsque une nouvelle envie se fit sentir.
"Proooooooooooooooout !!!"
- Médor! Vient ici !
Puis un moment après...
"Prooooooout !!!"
-Médor! Vient ici ! Il va finir par te chier dessus !!!
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C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais"... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais" ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUT CE QUE TU DESIRES" ... L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE… C'EST HYPER COOL !!
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C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
- Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves
"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux..."
Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop
la honte..."
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Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus :
Ils ne s'y fiaient pas. Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
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C'est un camionneur qui aperçoit sur le bord de la route...
un petit bonhomme vert qui fait du stop. Il s'arrête et le prend. Au bout d'une ½ heure, le petit bonhomme dit au camionneur :
- C'est super gentil de m'avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un 2ème petit bonhomme vert qui fait du stop. Le camionneur s'arrête à nouveau et le prend. Au bout d'une ½ heure le petit bonhomme dit au camionneur :
- C'est super gentil de m'avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un autre petit bonhomme bleu cette fois qui fait des signes.
- Bon, je veux bien vous prendre, mais si c'est pour me faire des propositions dégueulasses comme vos copains, dégagez tout de suite avant que je vous fasse une grosse tête !
Le petit bonhomme bleu sort alors une carte de sa poche et dit:
- Gendarmerie ! Contrôle d'identité… allez montrez vos papiers s'il vous plaît !
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Dans la banlieue chaude de New York,
un jeune retourne chez lui et il a soudainement une crevaison. Il se range sur l'accotement, sort
son cric et entreprend de changer le pneu
crevé. Ce faisant, un autre jeune arrive à sa hauteur, freine en catastrophe
et se stationne devant le véhicule au pneu crevé.
Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait
une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
Le jeune dont le pneu est crevé s'écrie : que fais-tu là mon frère ?
L'autre de répondre : Toi tu prends bien les pneus, alors la radio est pour moi !
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Il y a un type qui rentre chez lui et qui cherche sa fille...
il va voir dans sa chambre et trouve sa fille allongee sur le lit un concombre dans la chattel en train de jouir comme une vache le pere lui demande se qu'elle fait avec un concombre dans la chatte elle lui reponds que grace a se concombre elle peut se avoir des orgasmes sans risque d'avoir de maladie ni de tomber enceinte.
Le pere approuve et lui dit que c'est meme comme un mari parfait.
Le lendemain la fille cherche a son tour son pere et le trouve un verre a la main et le fameux concombre dans le cul la fille lui demande se qu'il fait avec un concombre dans le cul.
Il lui reponds tout simplement:
- Bah quoi?! Je prend l'appero avec mon gendre!
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