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Blagues Inclassables page 11

Blagues >> Blagues Inclassables :

Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds...
par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés.
Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration.
On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas.
Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les mets du paquet.
Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement égales.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux.
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser:
"Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux."
Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé.
Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca.
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame:
" Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?"
Elle répondit;
"J'attends les dents".
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Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.
On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."
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Un vitrier dit à son fils :
- Tiens-toi à carreau, si tu veux une glace !
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Une araignée appelle une mouche :
- Viens sur ma toile, je t'apprendrai à tisser.
- Non merci, je préfère filer !
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Une association de nains a monté un club de football...
et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client éméché accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
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Une mère dit à son fils :
- Mange ton steak et tu seras fort comme un boeuf !
- Tu m'as fait le coup avec le poisson et je ne sais toujours pas nager !
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Une voyante entre dans le commissariat...
et s'écrie :
- Je viens porter plainte. On va me voler ma voiture, samedi, à treize heures, sur la place du marché !!

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