Blagues Inclassables page 2.3

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais"... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais" ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUT CE QUE TU DESIRES" ... L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE… C'EST HYPER COOL !!
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C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
- Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves
"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Julien et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ?
On peut en parler si tu veux..."
Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop
la honte..."
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Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus :
Ils ne s'y fiaient pas. Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
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C'est un camionneur qui aperçoit sur le bord de la route...
un petit bonhomme vert qui fait du stop. Il s'arrête et le prend. Au bout d'une ½ heure, le petit bonhomme dit au camionneur :
- C'est super gentil de m'avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un 2ème petit bonhomme vert qui fait du stop. Le camionneur s'arrête à nouveau et le prend. Au bout d'une ½ heure le petit bonhomme dit au camionneur :
- C'est super gentil de m'avoir pris, si vous voulez pour vous remercier, je peux vous faire un gouzi-gouzi ?
- Espèce de cochon, descends tout de suite de mon camion !
Quelques kilomètres plus loin, voici un autre petit bonhomme bleu cette fois qui fait des signes.
- Bon, je veux bien vous prendre, mais si c'est pour me faire des propositions dégueulasses comme vos copains, dégagez tout de suite avant que je vous fasse une grosse tête !
Le petit bonhomme bleu sort alors une carte de sa poche et dit:
- Gendarmerie ! Contrôle d'identité… allez montrez vos papiers s'il vous plaît !
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Dans la banlieue chaude de New York,
un jeune retourne chez lui et il a soudainement une crevaison. Il se range sur l'accotement, sort
son cric et entreprend de changer le pneu
crevé. Ce faisant, un autre jeune arrive à sa hauteur, freine en catastrophe
et se stationne devant le véhicule au pneu crevé.
Le conducteur en sort, se dirige vers le coffre arrière et en extrait
une massue de 5 kg et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
Le jeune dont le pneu est crevé s'écrie : que fais-tu là mon frère ?
L'autre de répondre : Toi tu prends bien les pneus, alors la radio est pour moi !
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Il y a un type qui rentre chez lui et qui cherche sa fille...
il va voir dans sa chambre et trouve sa fille allongee sur le lit un concombre dans la chattel en train de jouir comme une vache le pere lui demande se qu'elle fait avec un concombre dans la chatte elle lui reponds que grace a se concombre elle peut se avoir des orgasmes sans risque d'avoir de maladie ni de tomber enceinte.
Le pere approuve et lui dit que c'est meme comme un mari parfait.
Le lendemain la fille cherche a son tour son pere et le trouve un verre a la main et le fameux concombre dans le cul la fille lui demande se qu'il fait avec un concombre dans le cul.
Il lui reponds tout simplement:
- Bah quoi?! Je prend l'appero avec mon gendre!
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L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley...
juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
"Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette..."
"Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu,le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
"Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!"
"Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième, "regarde-moi faire et apprends."
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!"
"Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information."
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
"Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!"
Et le troisième leur dit alors:
"Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais..."
"Je sais" répond l'Irlandais, "c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure"
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Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie:
- Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?
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Deux autruches femelles sont poursuivies par deux autruches mâles.
Elles accélèrent l'allure mais la distance se réduit.
Au moment où elles vont être rattrapées, elles plongent la tête dans le sable.
Un des mâle subitement s'arrête, scrute les lieux et interroge :
- Mais où elles sont passées ces salopes ?
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