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Blagues Inclassables page 3

Blagues >> Blagues Inclassables :

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley...
juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
"Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette..."
"Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu,le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
"Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!"
"Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième, "regarde-moi faire et apprends."
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!"
"Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information."
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
"Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!"
Et le troisième leur dit alors:
"Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais..."
"Je sais" répond l'Irlandais, "c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure"
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Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie:
- Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?
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Deux autruches femelles sont poursuivies par deux autruches mâles.
Elles accélèrent l'allure mais la distance se réduit.
Au moment où elles vont être rattrapées, elles plongent la tête dans le sable.
Un des mâle subitement s'arrête, scrute les lieux et interroge :
- Mais où elles sont passées ces salopes ?
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Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ?
Réfléchissez bien ! Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est ?
Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2...
mois elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ......
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.
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3 frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 USD !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
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C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique.
Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
"Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.
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Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours...
d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
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En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer"
- son présent n'est qu'indicatif,
- son passé n'est jamais simple,
- son futur est toujours conditionnel.
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