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Blagues Inclassables page 5

Blagues >> Blagues Inclassables :

Une mère dit à une autre :
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Mon premier à la varicelle,
mon deuxième à la rougeole,
mon troisième les oreillons...
- Oh, vous savez, moi et les charades...

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23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse...
d'un de ses copains au 4ème :
« Eh, Manu, file-moi un oinj ... »
« Eh, Manu, ... un oinj »
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
« Eh, Manu, file-moi un oinj ! »
Le juif du 3e étage intervient alors :
« Oh, silence, c'est Kippour ! »
Et l'autre de répondre :
« C'est pour ouam »
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3 vampires sont dans un bar.
L'un dit:
- Un verre de sang chaud s'il vous plait. L'autre dit:
- Un verre de sang chaud s'il vous plait. Et le troisieme dit:
- Un verre d'eau chaude s'il vous plait !!!
Les deux autres le regardent stupefaits
-Qu'est ce qui t'arrive ? T'es au regime ou quoi ???
- Mais non, j'ai trouvé un Tampax usagé alors je vais me faire me faire une tisane !!!
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Abdoulaye Wade, Goerge Bush et la Reine d'Angleterre Elizabeth II...
de Windsor se rencontrent en enfer.
Bush demanda au diable une autorisation pour passer un appel telephonique aux Etats-Unis, car il voulait s'informer de l'etat de son pays apres son depart, Usama Ben Laden le hantait encore jusque dans les braises de Lucifer.
Le diable lui permit de faire son appel et Bush parla durant 2 minutes. Quand il eut termine, le diable lui dit que le coup de fil qu'il venait depasser coute US$3 millions. Bush fit un cheque et paya sans probleme...
En sachant que Bush avait pu telephoner chez lui, la Reine voulut faire de meme, et elle se brancha sur l'Angleterre, car elle craignait que le pere de Doddy Alfayed n'achetat tout le Royaume Uni, suite a l'histoire compliquee de feue lady Di... Mais elle bavarda seulement pendant 5 minutes. Le diable lui tendit la facture en livres sterlings qui s'eleva a environ US$ 10 millions!!!
Evidemment Wade resta intrigue et voulut aussi telephoner au Senegal pour s'enquerir des nouvelles du pays, surtout qu'il venait d'apprendre la catastrophe du Joola. Mais il parla pendant 6 heures de temps!!!!
Quand il eut raccroche, le diable lui dit que sa note s'elevait a seulement US$ 3,50. Wade lui-meme n'en crut pas ses oreilles car il avait pense que sa note allait etre bien plus salee au regard des ses homologues qui avait telephone pour quelques minutes seulement, mais qui avaient ecope d'une note si astronomique!!!!
Il demanda alors au diable pourquoi son coup de fil au Senegal coutait si peu. ....
Le diable lui repondit laconiquement:
- "De l'enfer a l'enfer c'est un appel local"...
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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.
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Bonjour, dit un monsieur au vendeur...
en entrant dans une librairie.
- Je voudrais acheter un livre.
- Oui, de quel auteur ?
- Oh, vingt centimètres environ !!

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C'est deux chèvres : Babi et Baba.
Elles sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Qu'est ce qui se passe??
Baba coule et Babi bêle !!!
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C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- He, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- He ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune, plumes, pattes,
bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard !
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine! dit le crocodile.
- Hum, dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ....
T'es Marseillais ?
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C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...
- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère ...
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Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.
Dans un bar, il y a une affiche qui dit:
" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois".
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
"la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"
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