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Blagues Inclassables page 8

Blagues >> Blagues Inclassables :

Olivier demande à David...
- Est-ce que tu as su faire ton devoir de maths ?
- Non, j'ai rendu feuille blanche.
- Moi aussi
- C'est malin, le prof va croire qu'on a copié et on aura zéro !

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On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les...
implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !
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Par une belle journée d'automne, le pape arrive à Los Angeles...
lors de sa tournée internationale. À l'aéroport, le pape demande au chauffeur de sa limousine de le laisser conduire à sa place. Le chauffeur accepte. Roulant à toute allure sur l'autoroute, le pape se fait intercepter par un policier. Le policier se présente à la limousine puis retourne à sa voiture. Il contacte son supérieur et lui dit:"Chef, vous nous avez demandé de vous contacter si on arrête une personne importante?"
Chef- Oui!
Policier- Eh bien c'est le cas!
Chef- De qui s'agit-il? De Sylvester Stallone? De Michael Jackson?
Policier- Vous brûlez même pas chef!... Encore plus important!
Chef- Je ne sais pas trop là... euh... Le président?
Policier- Plus encore!
Chef- Ben là! C'est qui?
Policier- Je ne le sais pas, mais y doit être super important parce que son chauffeur c'est le Pape !
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Pat est arrêté à plus de 100km/h en agglomération.
Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et Pat tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
Pat ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
Pat sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent Duchmoll, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
Pat, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"
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Pourquoi le nombre de sida chez les fonctionnaires est-il faible ?
Parce qu'on compte 80% de branleurs et 20% de lèche-cul !
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Qu'est ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
un miracle
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Qu'est-ce qu'un tueur dans un champ de blé ?
C'est un "cereale killer" !
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Trois comptables se retrouvent dans un bar...
à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
"- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! "dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
"- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi".
Le troisième sort sans se laver les mains.
"- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !"
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Trois hommes sont assis calmement dans un sauna.
Tout à coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête. Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur explique qu'il a un téléavertisseur sous la forme d'un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé", sort immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:
- "excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"
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