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Blagues Inclassables page 9

Blagues >> Blagues Inclassables :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit:
"Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: green.....green...green...I pink up ze phone and I say "Yellow?"...
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Tu es dans une voiture et tu conduis.
Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!
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Un client arrive dans un restaurant, s'adresse un maître d'hôtel...
et lui demande :
- Qu'avez-vous comme plat du jour ?
- De la langue de veau.
- Ah non ! Je refuse à manger se qui se trouve dans la tête des animaux.
- Dans ce cas, je peux vous faire une omelette.
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Un fou demande à un autre :
- Pourquoi fais-tu des bonds au-dessus de ton plat de spaghettis ?
- Je saute un repas !

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Un garçon de 12 ans va voir son père et lui dit :
- Un de mes copains m'a dit que t'étais arabe, et que maman était juive.
- Quelle importance ? répond le père, sache seulement que c'est le spermatozoïde qui transmet l'origine.
Arrive alors la mère qui lui affirme au contraire :
- Mon garçon, tu es juif, c'est la mère qui transmet l'origine.
- Alors je suis quoi au juste ?
- Pourquoi nous demandes-tu ça ? s'inquiète le père
- C'est pour le vélomoteur dans la cave, qu'est ce que je fais, je discute le prix ou je le vole ?
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Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain.
Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C'est une horloge parlante. Regarde...
Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit:
Ce n'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure quinze du matin ???!!!
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Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Trés peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arrivé à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort...
d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : ( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!
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Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main...
et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée".
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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main...
et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
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