Blagues Inclassables page 10

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme...
vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître...
et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: “ Jacques Chirac ”, “ Jean Paul II ” ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: “ A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? ”
St-Pierre explique aimablement: “ Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: “ Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... ”
St-Pierre, un peu confus, réplique: “ oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! ”
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Un juif et un chinois sont assis sur un banc public et lisent le journal.
Soudain, le juif se lève et fout une telle raclée au chinois que celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...). Lorsque le juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue la lecture de son quotidien.
Lorsque le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :
- C'est pour Pearl Harbour!
- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl Harbour...
- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi, ce sont tous les mêmes...!

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif. Lorsqu´il a exercé tous les exercices des arts martiaux dont il connaît les secrets, il s'assied et continue de lire son journal.
Lorsque le juif s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :
- C'est pour le Titanic.
- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé...!
- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Grunberg, Rosenberg... pour moi, ce sont tous les mêmes
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Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas.
Les fidèles lui disent sur son passage:
'El sombrero !'
'Pssst...El sombrero !' Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
'El sombrero !'
'El sombrero !' Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''
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Un patron cherche un document important...
et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner. Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ".
Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? "
" Oui " répond la petite voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non " dit le petit.
" Pourquoi? "
" Elle parle avec le policier. "
" Est-ce que ton papa est là? "
" Oui " dit la voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j'entends? "
" C'est un hélicoptère " chuchote la voix.
" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu?"
" Non c'est parce qu'ils me cherchent! " Dit l'enfant en éclatant de rire.
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Un professeur demande :
- Philippe, parle-moi d'Archimède.
- C'est un savant, répond fièrement Philippe. Un savant! Un jour, il prenait son bain et il a crié "EUREKA EUREKA."
- Et que veut dire EUREKA ?
- Euh... ça veut dire : "J'ai trouvé!", répond Philippe.
- Et qu'est-ce qu'il a trouvé? demande le professeur.
- Ben... le savon, monsieur.
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Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez la.
- Ouais... on peut dire comme ca.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...
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Un type rentre de sa partie de golf dans l'après midi...
et, exténué, se laisse tomber sur le canapé et s'endort jusqu'à 9 h. Inquiète, sa femme lui demande ce qu'il a:
- Ben, tu sais je jouais avec mon copain Georges et au trou n° 4, il s'est effondré raide mort!
- Ce n'est pas possible, dit sa femme ! Mon pauvre, je comprends pourquoi tu es dans un tel état ! Ton bon copain !
- Ben oui, répond le mari, mais si je suis fatigué c'est parce que il a fallu prendre le départ du trou n°5, jouer mon drive, tirer georges, jouer un fer, tirer georges jusqu'au green, rentrer mon putt, tirer georges jusqu'au départ du trou n°6, driver, tirer georges ....et ça jusqu'au 18 ième trou....!
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Un type se promène sur la glace...
il commence à s'installer pour pêcher et fait un troup.
Tout d'un coup, il entend une petit voie qui lui dit "il n y a pas de poissons ici".
Alors le type se deplace et recommence a faire un troup et a pecher et la il entend la même voix qui lui dit la meme chose il se redéplace encore et il réentend la voie qui lui dit "il n y a pas de poisson ici on est a la patinoire" !
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Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds...
par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés.
Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration.
On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas.
Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les mets du paquet.
Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement égales.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux.
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser:
"Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux."
Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé.
Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca.
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame:
" Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?"
Elle répondit;
"J'attends les dents".
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