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Blagues Ivrognes page 1

Blagues >> Blagues Ivrognes :

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?
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Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir..
un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle :
- Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !
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La police arrête un automobiliste complètement ivre :
- Alors comme ça vous zigzagez ?
- Non , je chauffe mes pneus !!
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Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens...
particulièrement éméché. Il lui lance :
- Encore ivre !
- Et l'autre répond, tout ragaillardi :
- Moi aussi, m'sieur l'curé...
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Un type complètement saoul entre dans une église...
se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas d'refus ! Y'a du papier de vot' côté ??
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Deux hommes bien éméchés discutent dans un café :
- Où habites-tu toi ?
- Dans le 17è !
- C'est marrant, moi aussi !
- Au 40 rue de Courcelles !
- Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi...
Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client :
- Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils !
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Une association de nains a monté un club de football...
et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
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2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et...
l'un demande à l'autre :
- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?
- Je serai enterré, affirme catégoriquement l'ivrogne.
- Mais t'es con, dit l'autre, l'incinération ne présente que des avantages : C'est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.
- Peut-être, dit l'autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j'aurai toujours un ver dans le nez!!!
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Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé..
bifurque n'importe comment, créant un désordre indescriptible. Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Nous fait le gars, en articulant pâteusement. J'ai pas vu les flèches, j'ai pas vu les Indiens, j'ai rien vu...
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C'est l'histoire d'un gars facilement influençable...
qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!!
Son pote : Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!
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