Blagues Les longues page 2

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une...
grosse tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.

Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.

Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence a couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....

Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence à ressembler à un peu de bonheur.
Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense à sauver le saucisson! T'ies bonne toi!'

Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'

Et le marseillais, estoumagaou il répond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?'
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C'est un cochon d'Inde qui attend le bus.
Tout d'un coup, il a rudement envie de faire ses besoins, mais comme tout le monde sait, il n'y a pas de copeaux dans les abris-bus. Alors le cochon d'Inde monte sur le banc et pose se soulage.

Le bus arrive. Le petit cochon d'Inde monte dedans et s'intalle vers les sièges du milieu...
Le chauffeur ne démarre pas et reste bloqué, les portes ouvertes.
Au bout de quelques minutes, le cochon d'Inde s'impatiente et va trouver le chauffeur :
- Bah que se passe-t-il ? Vous ne démarrez pas ?
- Et le p'tit sur le banc, il monte pas ?
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C'est un groupe de gogolles emmené par un bus dans un asile...
Au bout d'un quart d'héures, les gogolles commencent à crier dans le bus : "80 km/h; 90 km/h, 100 km/h" alors le chauffeur se dit qu'il peut accélérer dans une ligne droite. Il accélère à 130 km/h mais manque de peau, un grand virage apparais et le bus fait 10 tonneaux. Tout le monde est indemne sauf le chauffeur. A ce moment les gogolles le pose contre un arbre et chantent à coeur joie "Il est des nôtres, in est des nôtres !".
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C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi...
avec ses copines.
Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmm, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, Hmmmm!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."

Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
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C'est une prof qui pose une question à ses élèves :
Il y a trois oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan ! Combien en reste-t-il ?
Un gamin répond " zéro " !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 font 2 ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit :
Moi aussi, j'aimerais poser une question :
Trois copines sont en train de manger une glace :
Une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous, laquelle est mariée ?
La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirais celle qui suce!
Le gamin lui réplique :
Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !
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Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- M on amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J 'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
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Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur...
tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :
"Qui a jeté son tipi d'aisance par dessus la falaise?"
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.
"Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père' Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation. Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital.
Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande:
" Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité? "
Le chef lui répond, " le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier !!! "
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Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve...
Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien."
Dieu lui dit :
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein,
donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie" dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
"Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de la période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande :
"C'est qui Einstein et Picasso ?"
Et Dieu lui répond :
"C'est bon Georges, tu peux entrer..."
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Histoire de l'âne Pedro
C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerai acheter 5 chevaux.

J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
Mais je vous assure...
NON !
Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son
terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise.
Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux.
Mais je vous assure...
NON !!!
Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils
deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres. Il retourne donc chez le vendeur.

Bonjour M. le vendeur, les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont
écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
Il m'en reste 5 autres, mais il faut également acheter mon âne, son nom est Pedro.
François étant un peu abattu, il répond au vendeur :
Bon d'accord je l'achète.

Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et,
surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie. Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!

François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie.
Le vendeur lui répond : C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux...
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Intérrogation primaire
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au College!

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller onsulter le directeur de l'établissement.
Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
- Et 6 X 6?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon?
- Tokyo!

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent et la prof commence :
- Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame!
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les testicules, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:
- Les deux "M"
- Et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?
- En Afrique!, m'dame, répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis des ongles!
- Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux!!
- Le lit, madame
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
- Le ciel! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au College que je vais l'envoyer mais directement à l'université même moi je l'aurais tout raté ce test !

Et vous, vous l'auriez réussi?
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