Blagues Les longues page 3

Le général des forces de l'ONU inspecte les rangs.
Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet.
Il prend son Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !

Il s'approche alors de l'Américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général !
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur !

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général.
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44...
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Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête...
à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"
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Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots-croisés, Sarah tombe sur une petite annonceur dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix 500€ par mois".
- Laisse moi faire mes mots-croisés, dit Isaac, c'est surement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un 5 pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moulures au plafond, des portes magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 500€ par mois.
Il réfléchi un instant et rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : on l'a loué 5 fois de suite à des couples et 5 fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois. Isaac se tourne alorsd vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?
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Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
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Un curé qui se promène dans la nature est pris...
dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors des sables, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus
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Un éleveur de vaches va chez son banquier...
pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau ?"
L'éleveur répond : "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond : "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
"Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond : "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier : "Hé hé! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?"
L'éleveur répond : "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier : "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond : "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la vanille."
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Un employé d'une grande banque française meurt et on l'envoi au paradis.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés....
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace des employés
de la fameuse banque là-haut...
Le pauvre s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller voir s'il trouve des
collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas
de employés de sa banque là bas non plus !
Ne sachant vraiment plus où aller, il va voir St Pierre en espérant obtenir
une information et lui demande :
"St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je
cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!"
"Hum.. c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que
faisais-tu comme métier ???"
"Employé de banque."
"Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la cafétéria !"
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Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit.
à Las Vegas, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes… ouverte !
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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond : - Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable: - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond: - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
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Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, lié à l'abus de putois Valstarisé il continue sa route en priant St Nicolazy mentalement.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand meme) il commence à y croire quand il voit un panneau
Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution Prochaine à droite. La curiosité aidant son envie de culte, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : "Soeurs de St François"
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous mon fils?"
"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé ... "
"Trés bien mon fils, suivez moi" dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrete devant une porte fermée et lui dit "Veuillez frapper à la porte"
Il fait toc toc et une autre nonne apparait, portant une petite coupe, et déclare à son tour : " Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 euros, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu'il passe.
Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
"Allez en paix . Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur"
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