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Blagues Couples page 2

Blagues >> Blagues Couples :

La nuit dernière,je t'ai cherché...
...désespérément je voulais te sentir contre moi. Je me suis couché tout nu, sans toi! Mais où étais-tu, mon pyjama adoré ?
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Marcel dit a son collègue :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
L'autre : - Bah...
Marcel : - Tiens, par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell?
René : - Non.
Marcel : - C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?"
- Ben non.
- C'est l'auteur des "Trois Mousquetaires". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande a son camarade :
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- Non.
- C'est l'auteur des "Confessions". Si tu suivais les cours du soir, ça aussi tu le saurais !...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Non !?...
- C'est le gars qui couche avec ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...
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Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE PAUVRE CONNE !"
L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"
Elle répond : " Non, seulement quand il a bu."
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.
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- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ton anniversaire?
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci.
- Un week-end à New York?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci.
- Alors, que veux tu?
- Le divorce.
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...
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C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler...
la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient :
- Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement...
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Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire !
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais ?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse...
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Le vieil homme vient de mourir.
Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc. Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans…
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Pendant la répétition du mariage...
le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais. Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
.... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle :
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.
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Un couple de touristes belges est en train de visiter Riad...
lorsqu'un vendeur de bibelot du cru s'approche d'eux.
S'adressant à l'homme il demande:
- European? English? German? French?
Le mari répond :
- Belge une fois
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, l'Arabe reprend :
- Toi Belge aussi ?
La femme prend alors la parole :
- Oui, moi aussi Belge.
Le marchand s'adresse alors à l'homme :
- C'est ta femme ?
Le mari :- Oui
Le marchand : - Je t'en offre 50 chameaux...
Un peu abasourdi, le mari reste coi pendant une bonne minute.
Puis finalement il répond :
- Elle n'est pas à vendreLà dessus, le vendeur s'en va. À ce moment, la femme s'en prend à son mari :
- Dis-moi, tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre ? Tu voulais m'humilier ou quoi ?
- Non pas du tout, répond le mari, je tentais simplement de me figurer ce que ça faisait de rentrer à la maison avec 50 chameaux...
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